Me desperté al día siguiente sin aún haber asimilado nada, no quería asimilar pero si quería superar.
Aún pensaba en ti cada día, me tocaba la barriga e imaginaba que seguías ahí....
Llegó el Lunes, ¿Os acordáis que tenía cita con mi gine para ver como le iba el latido?
Pués fui, para contarle lo ocurrido...
Una vez allí y contarle todo , me miró con una carita de pena... yo no podía casi ni mirarla, cada vez que contaba lo ocurrido, lo asimilaba un poquito más, ¡que duro era todo!
Me hizo una ecografía para ver que no habían quedado restos, y estaba todo bien...
Dios que duro.. ¿mirar que no habían quedado restos?-Pensé
Me dijo que estaba todo perfecto, me explicó que al haber sido un "parto", tenía que hacer lo mismo que en el postparto, un "relativo reposo" y estar aproximadamente dos meses sin relaciones sexuales, para que no se abrieran las heridas y no se me infectara. Me comentó que estaría sangrando durante 15/20 días y que cuándo dejara de sangrar contara un mes aproximadamente hasta la llegada de mi regla.
Me dijo que cuando me bajara mi primera regla fuera allí otra vez para observar que todo estaba perfectamente, y que había evolucionado bien.
Jope.. no paraba de sangrar, todas las noches me despertaba empapadita.
Iban pasando los días y yo iba "haciendo mi vida normal" por decir algo,pero de normal no tenía nada, solo intentaba hacer mi vida, pero joder no era la misma... sabía que tenía que darme tiempo , pero ¿cuánto? , no sabía cuanto tardaría en volver a estar bien, no tenía ganas de casi nada...
Aunque hubiera gente que no lo entendía y me decían que tenía 18 años .. JODER yo ya no sentía que tuviera 18 años, yo me sentía madre, sentía que había madurado de golpe y no, no tenía 18 años.
Odio la inmadurez de la gente, y su manera de pensar, odio que se piensen que por ser joven duele menos, o que se supera antes o las frases de... -el primer embarazo es muy probable que no llegue a termino-
Que vale, ¿y por eso tengo que reirme de ello?, ¿Por eso me tiene que importar o doler menos? Claro que por desgracia no soy la primera a la que le pasa ni seré la última, pero tanto como a la primera que le pasó, como a las que nos ha pasado y como a las que les pasará, nos dolerá, nos dolerá igual.
Cada una lo superaremos de una manera, lo afrontaremos o nos deprimiremos...
Duro es para todas, duro es para cualquier persona que le pasa, duro es para cualquier mujer, la única diferencia es que cada mujer , representamos nuestros sentimientos heridos de una manero u otra, no todas somos iguales, claro que no, pero el dolor es igual es el mismo, todas hemos perdido un bebé, todas hemos perdido una vida que crecía en nuestro interior.
Que asco me dan las personas y sus comentarios incomprensibles, no sé si intentan ayudar pero lo único que hacían era daño...
Joder, dejar de decir tonterías, ¿como voy a sentirme igual que antes?, si iba a ser madre en medio año y ahora tenía que asumir que se había ido, que ya no sería madre, porque le había perdido..
Asi que no, lo siento pero no, ya no tengo tu edad ni la tuya ni la tuya, no, porque la edad no son simples números que cada año van hacia arriba, la edad depende de tus vivencias, de tus golpes y de tus alegrías, depende de tu día a día depende de mil cosas, no de un simple día.
La edad es más complicado, y va más allá, mucho más allá que soplar una vela un cierto día, va más allá, y quien no entienda eso, me está demostrando que da igual "la edad que tengas", o más bien "la edad que se supone que tengas", lo que importa es tu madurez, tu manera de ver las cosas, tu objetividad , tu saber estar y tu mentalidad.
En ese tiempo me dí cuenta de que mucha de la gente que me rodeaba no tenía nada de lo nombrado anteriormente, me dí cuenta de sus preferencias en la vida, y que jamás entenderían lo que yo estaba sintiendo, asi que bueno si, me fui alejando de mucha gente y quedándome con los que me importaban.
¿Y por ello tenía menos amigos? Que va, simplemente a ellos nunca les había tenido...
Mi cabeza seguía preguntándose ¿Por qué? ¿Por qué había pasado esto? ¿Por qué a mi?
Y aunque no hay ninguna respuesta para esas preguntas, nuestras mente, nuestro cuerpo, intenta responderlas a su manera para que el dolor sea más llevadero, así que mis respuestas me las iba creando yo, iba buscándole sentido a tu llegada y a tu salida..
Soy de las personas que piensan que todo pasa por algo, así que por algo viniste, por algo te tuve dentro tres meses y por algo te fuieste.
Tú, me llenaste de vida, en el sentido más literal de la frase, tú, me llenaste de alegría, me enseñaste el valor de vivir, y la magia de sentir que mi cuerpo es capaz de llegar a crear algo tan bonito como tú, me enseñaste que no era tan débil como pensaba, todo lo contraría, me enseñaste a ser fuerte, me enseñaste que aunque tu cuerpo fuera pequeño cuando se fue no importaba, porque el cuerpo desaparece, lo que perdura es el alma, no sé si flotará , o si estará entre nosotros lo que sí sé, es que tu alma aún la llevo dentro de mi, en mi cuerpo, en mi corazón.
También sabía que mi abuelo, moría de ganas por ser bisabuelo, y cuando tú te fuieste, hacía dos meses y medio que él se había ido, (Si, fue la peor época de mi vida, mi abuelo y mi pequeño... las personas más grandes se habían ido de la tierra.. ) Así que sabía que eso tenía alguna unión, mi abuelo quería ser bisabuelo, y como ya no estaba aquí para serlo... algo, no sé el que, le envió a su bisnieto con él.
Y ahí están juntos, sus almas unidas, mi abuelo feliz con su bisnieto, y mi niño feliz con su bisabuelo.
Día a día y escalón a escalón por duro que fuera, cada día era un pasito más hacia la luz y un pasito menos que quedaba hasta mi meta.
Volver al día a día no es fácil pero hay que hacerlo, las personas se van, nos dejan, pero nosotros seguimos aquí para cumplir algo, para seguir nuestra vida, y aunque siempre vaya a llevarte en mi corazón, ya empezaba a asumir que nunca te vería la cara, que nunca sabría tu color de ojos, ni tu color de pelo, nunca sabría cuanto hubieras pesado, no, nunca sabría como hubieras sido cariño, pero lo que si sabía es que, yo, no necesitaba saber nada de eso para quererte ,yo, te amaba desde el día que te ví por primera vez, y más te amé todavía cuando supe que esa vez que te veía en un monitor , esa vez que te ví sin vida, esa vez sería la última vez.
